生活需要小幽默！

秋风萧瑟中游泳，但我不是一个人。池里总有个光头、一个胖子跟一个胸毛男与我常伴。真是战友啊。就跟他们攀谈：“最近越来越冷了啊……”“对啊，女人和小孩都不敢来了！”“哼哼，老弱妇孺就是没用！”“可不是！”那胖子忽然发出悲愤的怪叫，“自己怕冷不来就算了，还非逼我帮她把泳卡用完！”……

小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！

班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。
我心里特开心，因为他从来都没给过任何小朋友零食，几乎是自己偷着吃。
我暗喜，还是我在他心里有分量，赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说：老师不吃，你吃吧，乖！
他很淡定地说：你给我咬开……

路过一服装店，门口大幅标写着：大喊“钓鱼岛是中国的”，打八折；大喊“打倒日本帝国主义”的，打七折；大喊“抵制日货、旅游不去日”的，打三折。我看老板娘很漂亮，就顺便问了一句：如果大喊“老板娘是我的”，打几折？老板娘说：打骨折。

我妈打麻将一直输，于是老爸跟她起了几个名字，中文名叫“输不少”，韩国名叫“金常输”，日本名叫“根本不赢”，俄罗斯名叫“输得不亦乐乎”。

赤壁庆功宴上，有人问周瑜是怎么想到用火攻的，周瑜说：“这要感谢我的妻子，小乔。当时我苦思破曹之计，不得其解。这时看到小乔，突然就有了妙计。”众将不解，周瑜唤出小乔，众将一看，恍然大悟：“有沟啊！”（有沟必火）

今天和同学聊天，问他在哪里实习，他说在四大会计事务所，我说那挺好啊，普华永道还是安永什么的，他说不是，那个事务所名字叫四大。

“Are you sure?” “No，我是你婶儿。”

女儿：菜还没放盐吧，放多少？妈妈：一勺半。女儿：呀！妈，盐撒手上了。妈妈：把手放锅里涮一涮不就得了。

家里买了新家具，正逢搞活动抽奖，一等奖是现金4999，二等奖是海尔冰箱一台，老爸抽到了冰箱。人家说，运气真好啊，老爸做失望状，手里攥着一块钱说：我以为中4999呢，找零的钱都准备好了。

我是重症监护室的护士，今天有个老太太做的全麻手术。 我看了下病例，她自己骑自行车摔得右股骨骨折。 因为要确认患者是否清醒过来了，所以拍拍老太太肩膀问了句醒了没。 老太太抓着我的手不放：“就是你撞的我！” 瞬间整个icu安静了……

十一回家用家里电脑，看到老妈QQ挂着，上面老爸是备注的“老公”。觉得好没创意，于是改成“帅哥哥”晚上老爸给老妈发消息“美女，聊聊呗” 老妈很HAPPY的跑过来对我说，“你别告诉你爸呀，有帅哥跟我聊天”我......

新婚不久，老爸吐槽我：你媳妇凭什么惹我媳妇不高兴？

三国杀之谈恋爱：初中谈恋爱，爸妈各种无懈可击。高中谈恋爱，爸妈各种过河拆桥。大学发现谈不成恋爱了，爸妈开始各种无中生有了~~~ 笑话短信

N年前和一个荷兰朋友吃饭，特地点了荷兰豆。他惊喜的问我这个是什么，我说是荷兰豆啊！他 ..... 说在荷兰叫 “中国豆” ......

刚看到一个哥们说：女人就像是一列火车，她们基本都是在……………逛…………吃…………逛…………吃…………逛…………吃…………时不时的还555555555.....

妈妈：“为什么给你介绍了这个工资高，工作又好的小伙子，你却不同意？” 女儿：“他不是我喜欢的类型，我要找一个有共同语言的。” 妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言？”
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